cansei.

Musica para ouvir enquanto se lê: 

• https://www.youtube.com/watch?v=ZYqcpTYQ8I4
•  https://www.youtube.com/watch?v=v7iaDFiJToE
• https://www.youtube.com/watch?v=WI3HJAk7_pQ&feature=youtu.be
• https://www.youtube.com/watch?v=mt8jifKlbTc
• https://www.youtube.com/watch?v=RB-RcX5DS5A

Cansei de ser idiota. Cansei de tudo simplesmente. Cansei de ser sempre deixada para último plano, cansei de desejar que tudo voltasse ao que era antes, cansei de esperar sempre mais de ti. Cansei à espera que me voltasses a fazer sentir a mulher mais feliz do universo. Cansei de chorar por ti. Cansei de não significar nada para ti. Cansei de toda a gente ser mais que eu. Cansei porra.

Eu também tenho sentimentos! Também tenho desejo de passar todo o tempo do mundo contigo. Dar-te tudo de bom enquanto somos jovens, porra. Aliás, esse é o meu problema! É esperar demasiado de ti enquanto eu te incluo em toda a minha vida, em todos os meus planos. Onde estás tu? Onde está aquela pessoa perfeita que tinha ao meu lado há 1 ano atrás? Onde estás tu? Já não és o meu menino, já não és a pessoa que conheci e que amava acima de tudo, então onde estás tu?

Chega de me iludir com palavras e frases, chega de sofrimento porra.
Só gostava que um dia abrisses os olhos e percebesses que estás perto de me perder, que percebesses o quanto me estás a magoar, o quanto me deixas triste deixando-me para trás, deixando-me para ultimo plano.  Há tantas palavras que gostaria de dizer mas para quê? Nada vai mudar, aliás, sempre estive a espera que mudasses durante este tempo todo…

Cada vez tenho mais a certeza que não valo nada para ti, que sou uma porcaria para ti, que é indiferente estar presente na tua vida ou não.
Ninguém sabe como me sinto, ninguém sabe o quanto me magoas, o quanto as tuas palavras fazem-me chorar.
Porque é que eu tenho que ser inferior aos outros? Por serem tua família? Podes não saber mas já tratei muita gente da minha família mal só para poder estar contigo ou para te defender. Para ti, eu não sou nada de especial…
Já percebi isso há muito tempo infelizmente mas agora cansei-me, estou farta porra, porque é que não me das valor?

Por vezes invejo a relação da minha irmã, ao menos o homem dela trata-a como uma princesa, dá-lhe tudo o que ela precisa e pouco se importa com a opinião dos pais. Já eu…eu sou uma merda.

Não quero mais uma pessoa cruel como tu na minha vida, não quero. Não és o mesmo e cada segundo que passa parece que o meu sentimento por ti diminui cada vez mais quando me magoas. Não quero uma pessoa que me trate assim. Que me faça sentir uma porcaria. Para mim chega, chega de tudo. Chega de me iludir com pessoas! Porque foi isso que aconteceu…mais uma vez iludi-me durante 1 ano e 8 meses. Cansei-me mesmo, estou tão farta de tudo! Ninguém sabe a dor que me causas, ninguém sabe o quanto me sinto por dentro com isto tudo e sobretudo ninguém sabe o quanto eu sofro calada…Porque eu sou assim…sensível.

Estou farta que ninguém me dê valor… Farta que me tratem sem importância como um lixo. Eu tenho sentimentos, por vezes só me apetece desaparecer para ver se alguém me dá valor. Mas enfim, vou sair da tua vida porque me cansei e eu disse que quando me fosse embora, era de vez, então a vez chegou. Não soubeste dar-me valor. E não digo isto por teres rejeitado o pedido que te fiz, digo isto porque já sofro há muito tempo calada com isto, com o facto de me deixares para ultimo plano. E já não adianta mais palavras tuas, já estou habituada.

Para ti precisávamos de nos casar para poderes aproveitar a vida comigo ou sei lá. Mas já não adianta de nada. Estou farta de sofrer e que ninguém me dê valor.

Peço desculpa pelas vezes que sou parva, estupida, irritante, santinha, vitima e egoísta, peço desculpa do fundo do meu coração, mas peço que antes de me criticares olhes para a tua pessoa. Eu tenho sentimentos e para mim, namorado não é aquilo que tu estás a ser. Um namorado dá valor, ama verdadeiramente, faz tudo pela pessoa amada, dá amor, carinho, mimos…E não é o que tu fazes. Por isso quero ficar sozinha. Se me queres fazer sentir pior do que aquilo que já fazes então quero ficar sozinha.

Cansei, lamento pelas coisas mas que te fiz, por ser egoísta e por só pensar em mim, lamento se te fiz sofrer mas sei que nunca te fiz sofrer tanto quanto me tens feito sofrer os últimos tempos. Deixo-te assim, deixo-te reflectires nos teus actos, por mais que tu vás negar e não vás ver o quanto me magoaste sei que um dia mais tarde vais perceber, deus queira que nunca te façam sentir como tu me estás a fazer sentir. Sei que após leres isto vais dizer-me coisas horríveis mais uma vez e depois vais insistir para que tudo fique bem mas eu já não quero. Já não quero ser tua parceira, tenho deixado de sentir o amor que eu sentia, digo isto por pura sinceridade não por me teres negado uma coisa que eu queria há bastante tempo. Espero que encontres alguém que te dê valor já que eu não te dei, espero que alguém te dê tudo aquilo que eu não te dei e espero que encontres alguém muito melhor que eu já que eu sou uma merda e que sou deixada para último. Espero que encontres alguém que signifique o mundo para ti já que eu não significo nada. Sei que vais negar as minhas palavras mas pouco me importa porque não és tu que sentes o que eu sinto, sou eu. Espero que um dia entendas a mágoa enorme que eu tenho, espero que um dia me possas pedir um pedido de desculpas do fundo do coração e espero acima de tudo que demonstres a tua família outra imagem de mim, porque eu não sou uma boneca, e mesmo depois do que me fizeram mesmo depois de ter caído milhares de vezes eu continuei ao teu lado. E depois de muitas coisas que vocês me fizeram eu nunca vou conseguir perdoar parte da tua família e tão pouco me quero relacionar com certas pessoas. Lamento. Talvez tenhas o feitio de certas pessoas mas espero que um dia cresças pois já tens 17 anos, 17 anos!!! Não tens 5 anos.

Eu sei que tenho muito para crescer mas orgulho-me da pessoa que sou hoje depois de muita coisa, porque eu ao menos aprendi com os meus erros.

Apesar de tudo agradeço-te dos momentos bons porque eu dou valor!

Mas sinceramente a nossa relação já deixou de resultar há muito tempo e temos insistido numa coisa que já acabou. Não sei se fui eu que te fiz mudar mas lamento, não era de todo o que eu queria, nem tão pouco queria eu mudar mas circunstâncias tornaram-me assim. Espero que um dia possas voltar ao que eras. Espero mesmo. E espero sobretudo que um dia me entendas, entendas aquilo que estás a ser para mim. Mas nunca vais entender porque nem sequer me dás valor. Mas ainda tenho esperanças que mudes e entendas aquilo em que te tornaste e no quanto me magoaste e estás a magoar. Lamento que o que tínhamos tenha terminado…

Espero do fundo do coração que sejas feliz.

P.S: não precisas de vir-me pedir desculpas agora e vir com promessas e palavras bonitas porque eu já não quero saber, já não me importo. Já sofri demais.

Quando um dia acordares e eu já não estiver ao teu lado, acredita, é verdade...Não é um sonho ou algo do que se pareça. Foste tu que me deixaste partir, deixaste partir a rapariga que sempre te amou acima de tudo desde que te conheceu, que sempre te tentou dar tudo do melhor e que esteve sempre lá para ti, que sempre tentou ser perfeita e nunca desiludir-te. Perdeste a rapariga que esperou por ti sete meses à distância, que embora não pareça ser muito, para mim, foi uma eternidade e custou imenso. Ninguém sabe quanto custa um amor à distância, só quem passa por isto é que sabe. E agradeço a Deus por esta oportunidade de vida porque cresci muito com isto. Sabes? Ainda me lembro daqueles dias na escola em que nem sequer nos conhecíamos e sobretudo lembro-me de uma vez termos olhado um para o outro...Não sei se foi por acaso ou não, não sei se foi uma "pista" do nosso futuro. Mas agora do que adianta? Já ninguém sabe o futuro e já pouco interessa. Estás a perder alguém que é capaz de fazer tudo por ti, alguém que é capaz de aguentar o que for preciso só para te ver ao seu lado...Esse alguém sou eu.

Não sei se quero ou não, mas por um lado sinto uma pequena vontade que acordes um dia mesmo e vejas que já não me tens, que já não estou ao teu lado e te arrependas a sério...Por outro lado, gostava que "corresses" atrás de mim como fazias, como quando eu sentia realmente que me amavas...Mas acho que chegou a hora certa de cada um seguir o seu caminho, o seu trajeto, porque juntos já não dá mais. Não vale a pena insistir num caminho que vai dar sempre ao mesmo sítio, só andamos em circulo e não resulta...Como num labirinto. Talvez lhe possamos chamar "O labirinto fodido do amor".

É engraçado como tentei sempre fazer o correto e nunca deste valor a isso, e quando errei uma vez tu estiveste e estás cá para me apontar o dedo quando eu te dei milhares de oportunidades, quando suportei toda a dor dos teus erros e seguia em frente contigo ainda de mão dada, porque te amava e apesar de tudo amo-te! Nada apaga a dor, eu sei, nem o esquecimento apaga os erros nem a ferida mas só gostava que parasses de me julgar depois de tudo o que me fizeste e eu sempre estive lá para ti. Talvez seja uma vingança por quando eu estou mal te julgar também, não sei...Mas não sei se tens reparado ou não, mas eu tenho me esforçado tanto mas tanto nos últimos dias, aliás, ninguém sabe (muito menos tu porque não vês) o esforço que faço todos os dias. E porquê? Para não chorar, para não cair outra vez, para não me lembrar de toda a cruel dor que me causaste desde o início...Não te julgo porque sei que também tens sentimentos e sei que sofreste. 

Pena é que sei que vais acabar por ler estes parágrafos de meras palavras que não fazem sentido e que vais julgar-me ou algo do género, vais dizer que eu não te digo coisas bonitas. Mas há quanto tempo não me dizes coisas lindas? Não me fazes vídeos ou declarações de amor? Quanto? Creio que há 1 ano e tal. É verdade, o tempo passa.

O que mais me magoa é que tu dizes que o dia tem 24 horas e eu quero estar 25 horas contigo, pois depois do que me fizeste só queria atitudes da tua parte...E mesmo depois de não me dares atenção depois de estares em Londres e tu estando com familiares, vais-me deixar de parte num dia que creio que seja importante só para ires almoçar com pessoas com quem passaste imenso tempo e eu vou ficar de fora, sem atenção. Pois. Custa ser trocada pela pessoa que amamos. Enquanto no ano passado estivemos juntos desde de manhã à noite, mas já percebi. Eu é que estou a mais. A culpa é sempre minha, eu é que sou burra. Só gostava de ver que me amas, mas nem atenção me dás, então onde está esse maldito amor? Se é que se possa chamar de "amor". Onde está ele?

Começo achar que nasci para sofrer, mas durante os primeiros meses do nosso amor (apesar de não saber a burra que estava a ser) fui talvez, uma das mulheres mais felizes e agradeço-te a ti por me teres feito tão bem como me fizeste, pena é que não durasse/durou para sempre. E a Deus, agradeço-lhe por te ter colocado na minha vida! Do fundo do coração, agradeço porque foram os melhores tempos que já vivi até aos dias em que começou a deixar de dar certo. E agradeço sobretudo, porque nunca conheci ninguém como a pessoa que eras e nunca ninguém me deu o que tu me deste.

Para ser sincera, nunca dei tanto de mim como te dei a ti. Nunca lutei tanto como lutei por ti. Mas também nunca sofri tanto como sofri. Só e unicamente por ti. Só e só tu. Mas, também nunca amei ninguém como te amei/amo e nunca ninguém me fez tão feliz como tu no primeiro ano. E agradeço.

Só lamento que não te preocupes tanto como te preocupaste com a tua "ex" mas obrigada por abrir-me os olhos. E lamento que nada dê certo e que tudo tem um fim, este é o nosso fim.

Chegou a hora, a minha hora. Por mais que me custe tenho de ganhar forças e não chorar mais, seguir em frente. Em frente. Nunca olhar para trás. 

Desculpa se errei. Apenas amo-te e amar-te é pouco.
P.S: Desculpa se esta mensagem não acaba com o final feliz, que eu tanto sonhei e desejei.

Por mais palavras que gaste, nenhuma te importa, nenhuma faz sentido para ti. Para ti tudo é irrelevante. Pouco importa o que eu digo, o que eu sinto ou o que eu faça. Só queria a tua atenção, o teu carinho, o teu amor e tu insistes em não dar, em continuar na tua bela vida...Mais uma vez fiquei para último plano. Isso é amor? Amor é dar carinho, compreender, dar amor, partilhar, dar atenção, lutar por, mostrar, o amor é aquela coisa bonita que ninguém sabe explicar ao certo. É tudo o que eu preciso e não recebo. Cada vez mais triste, desiludida por nem uma prova de amor da tua parte..."palavras bonitas" não demonstram nada, porque qualquer um sabe dizê-las. Qualquer pessoa sabe dizer que ama sem amar, qualquer pessoa sabe mentir ou até mesmo fingir, fingir algo que não sente.

 Preciso de atitudes. Atitudes é tudo o que eu preciso, só e só atitudes. Atitudes significativas. Podem não ser tão belas quanto as maravilhosas palavras que me fazem iludir, mas são atitudes. Preciso de atitudes como uma prova de todo o teu amor...
Preciso de ver que nada morreu, preciso de saber se ainda estás aí ou se já seguiste no teu barco...Sei que estou longe mas não é difícil encontrar-me, eu vou até ti, apenas demonstra. Demonstra esse amor ardente, essa paixão enorme.

Diz-me o quanto me amas, o quanto sou linda e perfeita, o quanto queres dormir comigo todas as noites, o quanto queres realizar os planos que idealizámos, diz-me que vais estar sempre aqui para me levantar a cada queda, diz que estás sempre ao meu lado, diz que não queres mais ninguém, só e apenas eu. Diz que sou a única mulher da tua vida e que não há mais nenhuma. Aprende que apesar das palavras mais belas que possam haver, eu dou mais valor a atitudes.
Só preciso de ti ao meu lado, só preciso que me dês atenção, só preciso que passes os tempo comigo e que não metas mais nenhuma barreira no nosso caminho. Dá-me a mão e luta por mim.

Preciso que lutes, porque eu já não tenho forças nem devia andar atrás de ti depois do quanto me magoaste, depois de todas as oportunidades que te dei. Julgas-me para te defenderes, mas eu só errei uma vez, pensa quantas vezes me magoaste. O que é que não entendes? Só preciso que me proves.

Estaria disposta a qualquer sacrifício depois de qualquer suor teu a tentares-me mostrar que sou o teu mundo. Mas depois, quando eu decidir partir vou deixar de ser o teu maior desafio onde decidiste não entrar. Vou erguer a cabeça como uma princesa, e seguir a longos passos o meu caminho cheio de flores, o meu caminho que tenho a certeza que tem muita felicidade para me dar.

Por mais mágoas que me tenhas causado, por mais feridas abertas nunca me irei esquecer dum grande amor. Nunca me irei esquecer de tudo o que me deste, de tudo aquilo que fomos no passado. E a ti, hoje, agradeço-te do fundo do coração tudo o que fizeste por mim e por me teres feito crescer ao teu lado. Agradeço pelos maravilhosos momentos que me propusestes e para além de namorado, agradeço por sempre teres sido o meu melhor amigo.

Hoje escrevo, "em alto e bom som"  que te amo e que nada vai apagar isso. Sei que nunca vou amar alguém como amo a tua pessoa, como te amo a ti. Sei que nunca vou encontrar alguém como tu e alguém que faça tudo o que fizemos juntos, alguém que sofra comigo como tu sofrestes. Sei que vais ser sempre o melhor de todos, venha quem vier! Sei que vais sempre ocupar grande parte de mim, do meu coração e da minha mente. Sei que por mais rapazes que venham ninguém vai atingir o patamar que tu atingiste, ninguém vai conseguir me fazer tão feliz o tanto que tu me fizestes. Sei que tu és bom, sei que és especial e sei que és ótima pessoa, és fantástico. És das melhores pessoas que já conheci. Sei bem que não sei o futuro, que posso amar mais outra pessoa, mas acredita, nunca ninguém vai apagar o que passámos e fizemos juntos, nunca ninguém te vai apagar a ti e substituir-te, e eu tenho quase a certeza que nunca vou amar tanto alguém como te amo a ti! Significas o mundo para mim, significas tudo. Eras/És uma das razões do meu viver, vivia por ti, vivia só para te amar, vivia só para ter o privilégio de te poder beijar sempre que quisesse/pudessse, vivia só para te dar o melhor de mim, vivia só para te tentar dar toda a felicidade que conseguia... Desculpa se não dei tudo o que tu necessitavas e querias. Desculpa se errei. Apenas amo-te e amar-te é pouco.

Não sei por onde começar, nem como começar...Não sei ao certo as palavras certas para descrever a angústia, tristeza, solidão, raiva, desilusão e insegurança que sinto dentro de mim, apenas sei que dói muito. Talvez não tenha sido por mal o teu acto estúpido e insensato mas sinto que se me amasses mesmo, não tinhas agido assim...não sei se estou certa ou errada, o que eu sei apenas é que tudo mudou. Toda a gente erra, "errar é humano" é verdade, mas depois de tantas oportunidades que dei, torna-se um pouco cansativo, depois de tantas chances gastas, parece apenas um acto de gozo teu para comigo. E é isso que me revolta, é isso que me magoa mais, e sabes porquê? Porque sempre fiz tudo certo, sempre fiz tudo bem, sempre fiz o correcto e nunca falhei, nunca errei até um dia...mas porra! Também sou humana, e ao meu primeiro erro a sério, condenas-me como se tivesse errado milhares de vezes, como se tivesse te magoado vezes e vezes sem contas, é inexplicável. Talvez não tenha sido perfeita, talvez não te tenha dado todo o amor e carinho que precisavas, toda a atenção que merecias, talvez tenha sido isso...Sei que o meu primeiro erro te custou imenso, sei que sim, sei que te doeu muito, acredita que sei. Sei que sofreste imenso com isso, sei que apesar de termos "acabado" naquela altura eu fui cruel, e do fundo do coração sinto uma dupla angústia por te ter magoado e por ter estrago o resto de bom que tínhamos de nós. Também sei que um pedido de desculpa não apaga e resolve tudo, sei que não se esquece, mas espero que um dia me perdoes e vejas o quão arrependida estou...Mas nada vai apagar o passado e nenhuma máquina do tempo pode fazer voltar atrás. Talvez tenha errado também por já estar "farta" de sofrer, talvez eu tivesse ficado carente, talvez não me tenhas dado toda a atenção que eu precisava, não sei...Talvez tenha sido a "gota de água" pelas inúmeras vezes que me deixaste triste, não sei o porquê de tal ter acontecido. Apenas desculpa sabendo que não apaga. 
Mas sabes o que dói ainda mais? Para além da dor do meu arrependimento, a dor de também teres falado mal da própria rapariga que esteve ao teu lado durante 1 ano e 3 meses, de teres gozado comigo, de teres-te "vingado" do meu erro, de mesmo eu estando arrependida e ter chorado rios e oceanos de lágrimas tu não quiseste saber, pouco te importaste com a minha dor, com o meu sofrimento. 

Sofrimento esse que voltou agora a triplicar passado 3 meses, a dor que eu sentia triplicou, mas agora veio acompanhado com a desilusão, com a raiva, com o ódio, com a insegurança...
Ninguém imagina a dor que eu sinto, a raiva que tenho e ao mesmo tempo o forte amor que tenho por ti. Ninguém sabe o quanto custa, namorar à distância, passar horas de almoço na biblioteca da escola para falar com o próprio namorado durante 90 minutos e depois descobrir que esse próprio namorado, estava a falar todo contente com a ex-namorada, com corações, a dizer que tinha saudades dela, a perguntar como foi o dia dela, a fazerem tudo o que fazias comigo... Bem, a mim nem me perguntavas como tinha corrido o meu dia mas apesar disso eu aí sentia amor da tua parte apesar de não saber o que andavas a fazer nas minhas costas. Mal eu sabia o quão burra e cega estava a ser. Agora percebo, que toda a liberdade e confiança que depositei em ti naquela altura, não era merecida...Percebo porque é que sempre disseram que não devemos confiar totalmente numa pessoa, mas tu...Parecias tão perfeito, parecias tão fiel, tão querido, apenas uma ilusão. Ninguém sabe os dias e noites que eu chorei com isto tudo, com o facto de ter que tomar a decisão certa que era fazer a minha vida, porque sabia e sei que não consigo voltar a confiar em ti. Confiar, palavra forte não é? Parecia ser tudo tão fácil, mas afinal era tudo uma treta, uma ilusão. Não entendo o porquê, não há explicação, creio que tudo acontece por algum motivo, e para ser sincera acho que aconteceu para mostrar que o nosso caminho agora são diferentes, separados. Ninguém sabe a dor de perder alguém que amamos mais que tudo, alguém com quem passamos bons e maus momentos, alguém com quem partilhámos sorrisos e lágrimas, alguém com quem passámos momentos difíceis e alguém com quem contamos para o resto da nossa vida... Ninguém sabe o quanto custa ter que deixar partir um grande amor. Mas é assim, a vida é uma treta nos momentos mais tristes e é assim que crescemos. Esperei demasiado de alguém que não me pode dar tudo o que eu queria e precisava. Esperei demasiada atenção, demasiado carinho e amor, demasiados mimos...

Quando te conheci, foi tudo tão perfeito, tão lindo...amor enganoso! Gostava realmente de ti, aliás, amava-te, ou talvez não haja palavras para descrever o sentimento que tinha/tenho por ti...Não sei se te revelastes ou se mudaste, creio que mudaste. Mudaste imenso. Sei que mudámos os dois e cada qual com o seu motivo, eu apenas deixei de confiar e foi isso que me tornou mais "rígida", tu não sei. Tu deixaste de demonstrar o teu amor, deixas-te de me dar toda a atenção que quero/preciso, deixaste de ser "tu", deixaste de ser o meu menino, apenas mudaste. Talvez por não te dar todo o amor que "mereces" ou precisas, mas apenas tudo vem no meu peito, tudo o que se passou de mau e também me cansei, também fui abaixo e por mais que tente dar tudo o que precisas, não tenho forças para tudo. 
Acho que sei lá, preciso de ficar sozinha por um bom e longo tempo para voltar a ser feliz, sei que nunca vou esquecer nada mas apenas não consigo confiar outra vez em ti e espero que o compreendas. 
Sei que achas que nunca dei valor às tuas atitudes e à tua própria pessoa, mas por mais que não demonstre eu dou...Sei bem que um dos teus motivos mais fortes para vires para Portugal viver, sou eu mas sempre te disse para não vires por mim...Sei que deixaste muita coisa porque eu pedi, eu sei disso tudo. Mas do que adianta agora? Só peço desculpa pelas vezes que te proibi de fazeres as coisas que gostavas, mas proibi por não confiar em ti e por medo de te perder...O único problema é que já nos perdemos aos dois...E não há nada que nos faça resultar, ou nenhuma "poção mágica" para voltar a confiar em ti. 
Nada vai apagar os erros que cometemos, nada vai apagar a dor que sinto. 

Nestes dias, só estava a espera de uma demonstração do teu amor e do teu arrependimento, estava a espera de carinho e atenção, mas nada... Cansei de eu correr atrás mesmo quando não mereces, só esperava dessas provas para eu voltar a pensar para voltar para ti, mas tu, de nada fizeste e eu cansei, e deixei-te só no barco, parti rumo a um novo caminho por mais que me custe. Mas amo-te, amar-te é pouco, dizer "amo-te" é apenas uma milésima, porque o que sinto por ti ultrapassa para além do infinito. Obrigada pelos bons momentos, os maus já foram, obrigada pelas brincadeiras e sorrisos, obrigada por me teres feito crescer neste 1 ano e meio, amo-te! Desejo-te toda a maior felicidade, todo o amor e atenção e carinho e afins que mereces, sempre aqui. 
P.S: Desculpa se esta mensagem não acaba com o final feliz, que eu tanto sonhei e desejei.