Não sei por onde começar, nem como começar...Não sei ao certo as palavras certas para descrever a angústia, tristeza, solidão, raiva, desilusão e insegurança que sinto dentro de mim, apenas sei que dói muito. Talvez não tenha sido por mal o teu acto estúpido e insensato mas sinto que se me amasses mesmo, não tinhas agido assim...não sei se estou certa ou errada, o que eu sei apenas é que tudo mudou. Toda a gente erra, "errar é humano" é verdade, mas depois de tantas oportunidades que dei, torna-se um pouco cansativo, depois de tantas chances gastas, parece apenas um acto de gozo teu para comigo. E é isso que me revolta, é isso que me magoa mais, e sabes porquê? Porque sempre fiz tudo certo, sempre fiz tudo bem, sempre fiz o correcto e nunca falhei, nunca errei até um dia...mas porra! Também sou humana, e ao meu primeiro erro a sério, condenas-me como se tivesse errado milhares de vezes, como se tivesse te magoado vezes e vezes sem contas, é inexplicável. Talvez não tenha sido perfeita, talvez não te tenha dado todo o amor e carinho que precisavas, toda a atenção que merecias, talvez tenha sido isso...Sei que o meu primeiro erro te custou imenso, sei que sim, sei que te doeu muito, acredita que sei. Sei que sofreste imenso com isso, sei que apesar de termos "acabado" naquela altura eu fui cruel, e do fundo do coração sinto uma dupla angústia por te ter magoado e por ter estrago o resto de bom que tínhamos de nós. Também sei que um pedido de desculpa não apaga e resolve tudo, sei que não se esquece, mas espero que um dia me perdoes e vejas o quão arrependida estou...Mas nada vai apagar o passado e nenhuma máquina do tempo pode fazer voltar atrás. Talvez tenha errado também por já estar "farta" de sofrer, talvez eu tivesse ficado carente, talvez não me tenhas dado toda a atenção que eu precisava, não sei...Talvez tenha sido a "gota de água" pelas inúmeras vezes que me deixaste triste, não sei o porquê de tal ter acontecido. Apenas desculpa sabendo que não apaga. 
Mas sabes o que dói ainda mais? Para além da dor do meu arrependimento, a dor de também teres falado mal da própria rapariga que esteve ao teu lado durante 1 ano e 3 meses, de teres gozado comigo, de teres-te "vingado" do meu erro, de mesmo eu estando arrependida e ter chorado rios e oceanos de lágrimas tu não quiseste saber, pouco te importaste com a minha dor, com o meu sofrimento. 

Sofrimento esse que voltou agora a triplicar passado 3 meses, a dor que eu sentia triplicou, mas agora veio acompanhado com a desilusão, com a raiva, com o ódio, com a insegurança...
Ninguém imagina a dor que eu sinto, a raiva que tenho e ao mesmo tempo o forte amor que tenho por ti. Ninguém sabe o quanto custa, namorar à distância, passar horas de almoço na biblioteca da escola para falar com o próprio namorado durante 90 minutos e depois descobrir que esse próprio namorado, estava a falar todo contente com a ex-namorada, com corações, a dizer que tinha saudades dela, a perguntar como foi o dia dela, a fazerem tudo o que fazias comigo... Bem, a mim nem me perguntavas como tinha corrido o meu dia mas apesar disso eu aí sentia amor da tua parte apesar de não saber o que andavas a fazer nas minhas costas. Mal eu sabia o quão burra e cega estava a ser. Agora percebo, que toda a liberdade e confiança que depositei em ti naquela altura, não era merecida...Percebo porque é que sempre disseram que não devemos confiar totalmente numa pessoa, mas tu...Parecias tão perfeito, parecias tão fiel, tão querido, apenas uma ilusão. Ninguém sabe os dias e noites que eu chorei com isto tudo, com o facto de ter que tomar a decisão certa que era fazer a minha vida, porque sabia e sei que não consigo voltar a confiar em ti. Confiar, palavra forte não é? Parecia ser tudo tão fácil, mas afinal era tudo uma treta, uma ilusão. Não entendo o porquê, não há explicação, creio que tudo acontece por algum motivo, e para ser sincera acho que aconteceu para mostrar que o nosso caminho agora são diferentes, separados. Ninguém sabe a dor de perder alguém que amamos mais que tudo, alguém com quem passamos bons e maus momentos, alguém com quem partilhámos sorrisos e lágrimas, alguém com quem passámos momentos difíceis e alguém com quem contamos para o resto da nossa vida... Ninguém sabe o quanto custa ter que deixar partir um grande amor. Mas é assim, a vida é uma treta nos momentos mais tristes e é assim que crescemos. Esperei demasiado de alguém que não me pode dar tudo o que eu queria e precisava. Esperei demasiada atenção, demasiado carinho e amor, demasiados mimos...

Quando te conheci, foi tudo tão perfeito, tão lindo...amor enganoso! Gostava realmente de ti, aliás, amava-te, ou talvez não haja palavras para descrever o sentimento que tinha/tenho por ti...Não sei se te revelastes ou se mudaste, creio que mudaste. Mudaste imenso. Sei que mudámos os dois e cada qual com o seu motivo, eu apenas deixei de confiar e foi isso que me tornou mais "rígida", tu não sei. Tu deixaste de demonstrar o teu amor, deixas-te de me dar toda a atenção que quero/preciso, deixaste de ser "tu", deixaste de ser o meu menino, apenas mudaste. Talvez por não te dar todo o amor que "mereces" ou precisas, mas apenas tudo vem no meu peito, tudo o que se passou de mau e também me cansei, também fui abaixo e por mais que tente dar tudo o que precisas, não tenho forças para tudo. 
Acho que sei lá, preciso de ficar sozinha por um bom e longo tempo para voltar a ser feliz, sei que nunca vou esquecer nada mas apenas não consigo confiar outra vez em ti e espero que o compreendas. 
Sei que achas que nunca dei valor às tuas atitudes e à tua própria pessoa, mas por mais que não demonstre eu dou...Sei bem que um dos teus motivos mais fortes para vires para Portugal viver, sou eu mas sempre te disse para não vires por mim...Sei que deixaste muita coisa porque eu pedi, eu sei disso tudo. Mas do que adianta agora? Só peço desculpa pelas vezes que te proibi de fazeres as coisas que gostavas, mas proibi por não confiar em ti e por medo de te perder...O único problema é que já nos perdemos aos dois...E não há nada que nos faça resultar, ou nenhuma "poção mágica" para voltar a confiar em ti. 
Nada vai apagar os erros que cometemos, nada vai apagar a dor que sinto. 

Nestes dias, só estava a espera de uma demonstração do teu amor e do teu arrependimento, estava a espera de carinho e atenção, mas nada... Cansei de eu correr atrás mesmo quando não mereces, só esperava dessas provas para eu voltar a pensar para voltar para ti, mas tu, de nada fizeste e eu cansei, e deixei-te só no barco, parti rumo a um novo caminho por mais que me custe. Mas amo-te, amar-te é pouco, dizer "amo-te" é apenas uma milésima, porque o que sinto por ti ultrapassa para além do infinito. Obrigada pelos bons momentos, os maus já foram, obrigada pelas brincadeiras e sorrisos, obrigada por me teres feito crescer neste 1 ano e meio, amo-te! Desejo-te toda a maior felicidade, todo o amor e atenção e carinho e afins que mereces, sempre aqui. 
P.S: Desculpa se esta mensagem não acaba com o final feliz, que eu tanto sonhei e desejei.