Quando um dia acordares e eu já não estiver ao teu lado, acredita, é verdade...Não é um sonho ou algo do que se pareça. Foste tu que me deixaste partir, deixaste partir a rapariga que sempre te amou acima de tudo desde que te conheceu, que sempre te tentou dar tudo do melhor e que esteve sempre lá para ti, que sempre tentou ser perfeita e nunca desiludir-te. Perdeste a rapariga que esperou por ti sete meses à distância, que embora não pareça ser muito, para mim, foi uma eternidade e custou imenso. Ninguém sabe quanto custa um amor à distância, só quem passa por isto é que sabe. E agradeço a Deus por esta oportunidade de vida porque cresci muito com isto. Sabes? Ainda me lembro daqueles dias na escola em que nem sequer nos conhecíamos e sobretudo lembro-me de uma vez termos olhado um para o outro...Não sei se foi por acaso ou não, não sei se foi uma "pista" do nosso futuro. Mas agora do que adianta? Já ninguém sabe o futuro e já pouco interessa. Estás a perder alguém que é capaz de fazer tudo por ti, alguém que é capaz de aguentar o que for preciso só para te ver ao seu lado...Esse alguém sou eu.

Não sei se quero ou não, mas por um lado sinto uma pequena vontade que acordes um dia mesmo e vejas que já não me tens, que já não estou ao teu lado e te arrependas a sério...Por outro lado, gostava que "corresses" atrás de mim como fazias, como quando eu sentia realmente que me amavas...Mas acho que chegou a hora certa de cada um seguir o seu caminho, o seu trajeto, porque juntos já não dá mais. Não vale a pena insistir num caminho que vai dar sempre ao mesmo sítio, só andamos em circulo e não resulta...Como num labirinto. Talvez lhe possamos chamar "O labirinto fodido do amor".

É engraçado como tentei sempre fazer o correto e nunca deste valor a isso, e quando errei uma vez tu estiveste e estás cá para me apontar o dedo quando eu te dei milhares de oportunidades, quando suportei toda a dor dos teus erros e seguia em frente contigo ainda de mão dada, porque te amava e apesar de tudo amo-te! Nada apaga a dor, eu sei, nem o esquecimento apaga os erros nem a ferida mas só gostava que parasses de me julgar depois de tudo o que me fizeste e eu sempre estive lá para ti. Talvez seja uma vingança por quando eu estou mal te julgar também, não sei...Mas não sei se tens reparado ou não, mas eu tenho me esforçado tanto mas tanto nos últimos dias, aliás, ninguém sabe (muito menos tu porque não vês) o esforço que faço todos os dias. E porquê? Para não chorar, para não cair outra vez, para não me lembrar de toda a cruel dor que me causaste desde o início...Não te julgo porque sei que também tens sentimentos e sei que sofreste. 

Pena é que sei que vais acabar por ler estes parágrafos de meras palavras que não fazem sentido e que vais julgar-me ou algo do género, vais dizer que eu não te digo coisas bonitas. Mas há quanto tempo não me dizes coisas lindas? Não me fazes vídeos ou declarações de amor? Quanto? Creio que há 1 ano e tal. É verdade, o tempo passa.

O que mais me magoa é que tu dizes que o dia tem 24 horas e eu quero estar 25 horas contigo, pois depois do que me fizeste só queria atitudes da tua parte...E mesmo depois de não me dares atenção depois de estares em Londres e tu estando com familiares, vais-me deixar de parte num dia que creio que seja importante só para ires almoçar com pessoas com quem passaste imenso tempo e eu vou ficar de fora, sem atenção. Pois. Custa ser trocada pela pessoa que amamos. Enquanto no ano passado estivemos juntos desde de manhã à noite, mas já percebi. Eu é que estou a mais. A culpa é sempre minha, eu é que sou burra. Só gostava de ver que me amas, mas nem atenção me dás, então onde está esse maldito amor? Se é que se possa chamar de "amor". Onde está ele?

Começo achar que nasci para sofrer, mas durante os primeiros meses do nosso amor (apesar de não saber a burra que estava a ser) fui talvez, uma das mulheres mais felizes e agradeço-te a ti por me teres feito tão bem como me fizeste, pena é que não durasse/durou para sempre. E a Deus, agradeço-lhe por te ter colocado na minha vida! Do fundo do coração, agradeço porque foram os melhores tempos que já vivi até aos dias em que começou a deixar de dar certo. E agradeço sobretudo, porque nunca conheci ninguém como a pessoa que eras e nunca ninguém me deu o que tu me deste.

Para ser sincera, nunca dei tanto de mim como te dei a ti. Nunca lutei tanto como lutei por ti. Mas também nunca sofri tanto como sofri. Só e unicamente por ti. Só e só tu. Mas, também nunca amei ninguém como te amei/amo e nunca ninguém me fez tão feliz como tu no primeiro ano. E agradeço.

Só lamento que não te preocupes tanto como te preocupaste com a tua "ex" mas obrigada por abrir-me os olhos. E lamento que nada dê certo e que tudo tem um fim, este é o nosso fim.

Chegou a hora, a minha hora. Por mais que me custe tenho de ganhar forças e não chorar mais, seguir em frente. Em frente. Nunca olhar para trás. 

Desculpa se errei. Apenas amo-te e amar-te é pouco.
P.S: Desculpa se esta mensagem não acaba com o final feliz, que eu tanto sonhei e desejei.